この記事は「🪵記憶の年輪」です。
時間をかけて積み重なった気づきや視座、
そのときは言葉にならなかったこと、
あとから意味を持ち始めた記憶を、
年輪のように残していきます。

正社員という前提のズレ

頑張っているのに、なぜか報われない。そんな違和感を抱えたことはありませんか？

わたしは、新卒で正社員になった正規ルートの人生ではない。

夢を諦め、大学卒業資格を取得し転職した会社の上司は、年下上司でした。

年齢だけを見れば、わたしの方が上。
そのため、社会人経験もスキルもある前提で見られていたように思います。

けれど実際には、
接客業中心のキャリアで、デスクワークは初めて。

その前提のズレによって、
入社直後から、期待を裏切ってしまった感覚がありました。

非正規雇用の職場では、
上下関係はあってもフラットで、個性を尊重し合う環境でした。

できないことは補い合い、
得意なことを伸ばす文化があった。

だからこそ、正社員の職場に入って初めて、
「できて当たり前」という前提の厳しさを知りました。

孤立と消耗の構造

転職先では、スキルも作法も備わっている前提で評価されます。

同時期に入社した新入社員と比べても、
自分への当たりは強かったと感じています。

そして、わたしには“同期”がいませんでした。

誰にも相談できない環境は、それだけで人を静かに消耗させていきます。

相談できる相手もいない中で、
周囲にいるのは、評価する側の人間だけ。

この環境の中で、
能力を評価される前に、人間関係で孤立していきました。

それでも、どうにか挽回しようと努力しました。

理不尽な評価、意図しない出向、
納得できない扱いにも耐えながら、前向きに仕事に向き合ってきました。

しかし、異動のたびにスキルは断絶され、
積み上げたものはリセットされていく。

努力で解決できない構造があると、認めることは簡単ではありません。

知識不足を補うために学び、
結果を出しても、評価にはつながらない。

パワハラの内部告発をすれば評価を下げられ、
成果を出せば、また別の部署へ異動。

気づいたときには、

「必要なところに都合よく配置される存在」になっていました。

便利屋の役割を降りるという決断

最後に出された異動命令は、
法的トラブルが多発する案件の“火消し役”でした。

本来であれば、専門知識や経験のある人材が担うべき役割です。

それを、知識ゼロのわたしに任せる構造。

もし成功しても評価されず、
失敗すれば責任だけを負う。

そして、異動命令に従わなければ、
重大な懲戒処分の可能性があると明記されていました。

この状況に違和感を覚え、
社労士や労働基準監督署にも相談しました。

その上で出した結論は、

この構造の中で、これ以上頑張る理由はない

ということでした。

わたしは、

便利屋の役割を降りることを選びました。

次の記事へ

それでも、すぐに次の仕事を探すことはできませんでした。

頭では「動かなければいけない」と分かっているのに、
心がついてこなかった。

そのとき、わたしが選んだのが「旅に出る」という選択でした。

👉 仕事をやめて一人旅へ｜台湾を選んだ理由【台湾でみつけたもの②】

※準備中※

人生の分岐点を整理した記事はこちら
→ 🌱 知の種を読む

この体験から立ち上がった問い
→ 🍃 問いの葉を読む

後から振り返ったとき、
世界の見え方が
少し変わっていたことに気づく。

それが、
記憶に刻まれる年輪です。

今日はここまで。
またどこかの記事でお会いできれば嬉しいです。

投稿 仕事をやめて一人旅へ｜便利屋の役割を降りた日【台湾でみつけたもの①】 は 灯の木 (Akarinoki) に最初に表示されました。

この記事は「🪵記憶の年輪」です。
時間をかけて積み重なった気づきや視座、
そのときは言葉にならなかったこと、
あとから意味を持ち始めた記憶を、
年輪のように残していきます。

動けなかった理由

次の転職先を見つけずに退職した。

仕事を辞めたあと、本来であればすぐに転職活動を始めるのが一般的だと思う。

求人を探し、経歴を整理し、次のキャリアを考える。

わたしも頭ではそう理解していた。

けれど、実際には何も手につかなかった。

無理に動こうとすると、どこかで強い違和感が生まれる。

それは、
これまでと同じ構造の中に戻ってしまうことへの拒否反応だったのかもしれない。

なぜ、そこまで動けなくなっていたのか。
その背景については、前の記事で記録しています。
👉仕事をやめて一人旅へ｜便利屋の役割を降りた日【台湾でみつけたもの①】

旅という選択

そんなとき、ふと浮かんだのが「旅に出たい」という感覚だった。

海外一人旅は、6年前に一度経験している。

そのときは言語も分からず、不安も大きかったが、
それでも自分の感覚で動く時間は、確かに存在していた。

今回は、あのときとは違う。

「逃げるため」ではなく、
自分の状態を整えるための時間が必要だと感じていた。

台湾という選択

行き先を決めるにあたって、いくつか条件があった。

• 言語のストレスが少ないこと
• 治安が比較的安定していること
• 今の自分の状態に合っていること

その中で候補を考え、最終的に選んだのが台湾だった。

きっかけの一つは、会社のボーナスで支給された旅行券だった。
その金額内で行ける海外旅行先をAIに相談したとき、提案されたのが台湾。

そして調べていくうちに、

• 薬膳を取り入れた食文化
• お茶の文化
• 温泉

といった要素が、自分の状態と強く重なった。

「いまの自分に必要なのは、整える時間だ」

そう思えたことが、決定的だった。

次の記事へ

実際に台湾に行ってみて、
想像していたものと、そうでなかったものがあった。

安心したこともあれば、違和感を覚えたこともある。

そのひとつひとつが、
少しずつ、自分の感覚を取り戻すきっかけになっていった。

👉 ※準備中※　台湾で感じたこと・食・空気

※準備中※

人生の分岐点を整理した記事はこちら
→ 🌱 知の種を読む

この体験から立ち上がった問い
→ 🍃 問いの葉を読む

後から振り返ったとき、
世界の見え方が
少し変わっていたことに気づく。

それが、
記憶に刻まれる年輪です。

今日はここまで。
またどこかの記事でお会いできれば嬉しいです。

投稿 仕事をやめて一人旅へ｜台湾を選んだ理由【台湾でみつけたもの②】 は 灯の木 (Akarinoki) に最初に表示されました。

この記事は「🪵記憶の年輪」です。
時間をかけて積み重なった気づきや視座、
そのときは言葉にならなかったこと、
あとから意味を持ち始めた記憶を、
年輪のように残していきます。

この体験から生まれた問い
→ 🍃 問いの葉を読む

離職票が届いた日。
そこに書かれていたのは、たった一行。

「一身上の都合」

離職に至るまでの、
私が会社に「壊されかけた」条件は消された。
あまりにも残酷な対応だった。

私が会社に「壊されかけた」条件

① 脅しによる強制（心理的安全性の破壊）

会社からの異動命令通知書に、

異動先に出社しなければ、業務命令違反として重大な懲戒処分の対象となる

という文言があった。
これは、通常の業務命令の範囲を超えて
恐怖で従わせる設計となっている。

人は恐怖に晒され続けると、思考が狭まり、
「正常な判断」よりも「危険回避」しかできなくなる。
＝壊れやすい状態に追い込まれる。

② 説明責任を果たさない（現実認識の破壊）

異動理由が矛盾しており、納得できる説明がない。
この状態は地味に危険で、
心理学的には、

ガスライティング構造（現実を歪められる）

に近い。

「私は何を信じたらいいの？」が続くと、
人は自分の判断力を失い始める。

③ 相談できないタイミングを狙う（逃げ道の遮断）

正月休み直前に、会社が圧を強めた点について、

相談機関が休みに入るタイミングだったこともあり、結果として相談が難しい状況

と感じた。
これがもし意図的なら、かなり危険で、
孤立化させる支配的な構造に近い状態に見えた。

孤立＝壊れるスピードが上がる。

④ 体が先に限界サインを出している

わたしは実際に

• 正月に休めないほど精神的に追い込まれた
• 仕事始めに出社できない状態になった
• 「働ける状況ではない」まで行った

これは根性の問題じゃなくて、
心身の防衛反応。
つまり「壊れる直前に、体が止めた」。

⑤ 長期間、理不尽が継続している（慢性ダメージ）

問題は単発ではなく、長期で積み重なってる。
会社から受けたパワハラや孤立による慢性的ストレスは、

• 自己否定
• 判断力低下
• 無気力
• 体調不良
• 人間関係の感覚麻痺

を引き起こした。
わたしは「完全に壊れる」までは行ってないけど、

壊れる条件が揃いすぎていた。

私は退職願に、離職理由を書いた。

しかし、書類の上では、

「ただの自己都合退職者」

という事業主にとって都合のよいストーリーが正当化され、
ハローワークでは自己都合による退職として処理される。

このとき私は、社会の本性を見た気がした。

ここで起きているのは、ただの制度運用じゃない。

「労働者の条件が拾われにくい仕組み」だ。

不安も、葛藤も、恐怖も、
“起きたこと”として存在しているのに、

それが制度上処理できなければ、

存在しないことにされる。

診断書がなければ「病気じゃない」
証拠がなければ「問題なかった」
書面がなければ「言った言わない」

その瞬間、私は理解した。

これは冷たさの問題じゃない。
もっと根が深い。

管理のための社会だ。

救済の顔をして、
処理の速度を優先して、
人間を「型」に押し込める。

型に入らないものは、見えないことにする。

そして、見えないものは――
守られない。

見えないことにされた私は、

壊れていない＝大丈夫
として扱われる。

でも違う。

壊れていないんじゃない。
壊れる直前で、体が耐えるのを止めただけだ。

だから私は書く。
この痛みが「処理」されないように。
この条件が「なかったこと」にならないように。

後から振り返ったとき、
世界の見え方が
少し変わっていたことに気づく。

それが、
記憶に刻まれる年輪です。

制度の仕組みを整理した記事はこちら
→ 🌱 知の種を読む

この体験から立ち上がった問い
→ 🍃 問いの葉を読む

今日はここまで。
またどこかの記事でお会いできれば嬉しいです。

投稿 私は壊れる直前に、耐えるのを止めた は 灯の木 (Akarinoki) に最初に表示されました。

この記事は「🪵記憶の年輪」です。

時間をかけて積み重なった気づきや視座、
そのときは言葉にならなかったこと、
あとから意味を持ち始めた記憶を、
年輪のように残していきます。

この気づきの背景にある社会構造の問い
→ 🍃 問いの葉を読む

今年の年末年始は、
わたしの人生設計をガラガラと崩した。

人生の岐路と呼ばれるライフイベントのオンパレードで、
退職、転職、離婚協議が
一度に目の前にやってきた。

つまり、仕事納めなんてなく、
今後どう人生の舵取りをするのが最も合理的か？
脳内のシナプスを24時間フル稼働させた。
まさに、自分の身体を酷使するブラック企業の司令塔だった。

何度もシミュレートを繰り返して合理的な最適解を導き出し、

ひとり歩きはじめた。
先駆者のいない道を。

誰かが通った道ではない。
だからこそ信じられるのは、
自分の選択と、集めた情報と知識だけだった。

わたしがひとりで強く生きていくには、
脳の集中稼働を切り替え、常時警戒モードを維持し続ける必要があった。

常に未来、中長期的な選択が自分を自分で守る安全地帯になる。
今のやすらぎより、未来の自分の安心・安全を優先して日々を過ごしてきた。

日常のルーティンをこなすことで、タスクは完了し、表面的にはうまく回っているように見えていた。

よく、
受験勉強も、ダイエットも、アルコールやタバコのような依存症も、
結果が出せないのは、意志が弱いからだと言われることがある。

本当にそうなのだろうか？

外側から見えない、
不安、葛藤、緊張、ストレスに常にさらされている彼らは本当に意志が弱いのだろうか？

人間はAIと違う。
どんな合理的な人間であったとしても、感情処理を意志だけでは処理できない複雑な生命体であることにようやく気づいた。

私は、ライフイベントの問題に対し、合理的で効率的な選択に至った。
その決断を推し進めることは、
単純で簡単なことに見えたが、そうではなかった。

変わったのは「強さの定義」

以前のわたしは、

• 退職
• 転職
• 離婚協議

この3つを同時に抱えながら、
合理的な最適解を出し続けないと生き残れない状態だった。

つまり、わたしにとって強さとは、

「全部自分で背負う」
「正しい答えを出す」
「一人で折れずに耐える」

この形をしていた。

でも今のわたしは違う。

いまのわたしが手に入れた強さ

この一文が、すべてです。

今ある利用できる状況は利用して、
負荷を自分にかけすぎないことを許した自分

これは、逃げでも甘えでもなくて
成熟した戦略。

「合理性」の質が変わったんです。

以前：
最適解＝自分が壊れても達成する答え
今：
最適解＝自分が壊れない範囲で続く答え

ここに至ったのは、わたしが弱くなったからじゃない。
やっと安全圏に入れたからです。

わたしは今、「ひとり強く生きる」から卒業して、

「ひとりで生きられるけど、ひとりで抱えない」

という段階に入った。

後から振り返ったとき、
世界の見え方が
少し変わっていたことに気づく。

それが、
記憶に刻まれる年輪です。

制度がどう処理するかを整理した知識の種
→ 🌱 知の種を読む

この気づきの背景にある社会構造の問い
→ 🍃 問いの葉を読む

今日はここまで。
またどこかの記事でお会いできれば嬉しいです。

投稿 ひとりで生きられるけど、ひとりで抱えない は 灯の木 (Akarinoki) に最初に表示されました。

この記事は「🪵記憶の年輪」です。

時間をかけて積み重なった気づきや視座、
そのときは言葉にならなかったこと、
あとから意味を持ち始めた記憶を、
年輪のように残していきます。

20代前半にインドのアーユルヴェーダという自然療法に出逢ってから、ずっと続けている習慣がある。
それは、自宅でセルフヘナをたのしむ時間。

気分屋で飽きっぽい性格のわたしにとって、根付いた習慣は限りなく少ない。

ヘナは世の中では「オーガニックな白髪染め」という認識が浸透しているが、
わたしからすれば、それは多くの作用のうちの一部に過ぎない。

わたしにとってヘナは、
髪のトリートメントであり、
紫外線から髪を保護し、
身体のこわばりや緊張を緩め、
全身のデトックス感覚がある。

美容と健康の両側面を一度に完結する、コストパフォーマンスの高い自然療法だ。

そして美容室やエステサロンに行かなくても、
「髪質ケアをしたい」「疲れが溜まっていてリラックスしたいな」と思ったタイミングで、自宅で簡単にセルフヘナできる点も、気分屋のわたしにとって都合が良い。

ヘナの量の4～5倍量のお湯にヘナを入れ、ペースト状に混ぜれば、簡単にヘナペーストが出来上がる。

できた温かいヘナペーストを髪に塗り、束ねていくだけ。
髪全体に塗り終えたら、ラップをして乾燥を防ぎ、その上からタオルを巻いて保温をする。

そのあとは、2時間ほど――好きなだけヘナタイムをたのしむ。

好きな小説や映画などをみたり、
心地良いBGMをかけて、
丁寧に淹れたハーブティーを飲んでもいい。

自分にとって究極の癒し空間を、自由に過ごす。

わたしの場合、この時間に眠ってしまう。

理由は、起きていられないからだ。
ヘナをすると、
全身の筋肉がゆるむような感覚があり、連動して頭蓋骨まで緩む気がする。
目を開けていられなくなって、いつの間にか寝落ちしている。

わたしにとってヘナは、身体のスイッチをOFFにさせてしまう作用があるようだ。

現代人は交感神経優位で、
夜も眠れない問題を抱えている人が多いと聞く。
だからこそ、眠れる香りの柔軟剤や、リカバリールームウェアなど、購買意欲を刺激する宣伝をSNSでよく目にする。

わたしからすると、それらの商品は一時的な対処法にしかみえない。

副交感神経に強制的に切り替えるテクニックではなく、
身体を緊張させている刺激から遠ざけることが必要だと考えている。

ヘナは頭皮から経皮吸収されると言われており、
絡んでいた緊張がほどけて、
内側が軽くなる感覚がある。

ヘナ前は、横向き寝で途中覚醒してしまい、疲れが残り目覚めが悪い。
ヘナ後は、仰向け寝で熟睡し、身体が軽くなり目覚めが良い自分がいる。

そんな自分を観察するヘナの時間は、
わたしにとって欠かせないセルフメンテナンスだ。

後から振り返ったとき、
世界の見え方が
少し変わっていたことに気づく。

それが、
記憶に刻まれる年輪です。

※準備中※

この体験から整理した知識
→ 「🌱知の種」を読む

この体験から立ち上がった問い
→ 「🍃問いの葉」を読む

今日はここまで。

またどこかの記事でお会いできれば嬉しいです。

投稿 月１回のセルフヘナで体をゆるませる は 灯の木 (Akarinoki) に最初に表示されました。

この記事は「🪵記憶の年輪」です。

時間をかけて積み重なった気づきや視座、そのときは言葉にならなかったこと、あとから意味を持ち始めた記憶を、年輪のように残していきます。

この体験から生まれた問い
→ 「🍃 問いの葉」を読む

月曜日。
朝から気が重い。

また、あの長い一週間を過ごさなければならない。

慌ただしい朝。
いつも混雑ピークの満員電車。
通勤時間に英語の勉強。

淡々とこなす担当業務。
一人静かに食べるランチ。
実績は評価されず、
最低限の会話以外、一言も話さず終わる職場。

説明しないと居場所がなかった。
いつも一人で戦っていた。

土日は、どっと疲れて、出かけるゆとりもなくなっていた。

そんな無気力な日常が、終わらなかった。
終わらせたいのに、終わらない。
何もかもうまくいかないループから抜け出せずにいた。

なぜ終わらないループから抜け出せずにいるのか？
期待と希望に溢れていた自分はどこにいったのか？

正社員として入社後、
待っていたのは採用時に聞いていた、
「人は良い」
という言葉が嘘であったことを目の当たりにした。

人格を否定され続け、自信を剥ぎ取られ、考えるなと言われ続けた毎日を送るうちに、
「わたしはダメな人間なんだ」
そう受け入れてしまった。

そして自信を失ったわたしが、
唯一の頼み綱として利用した転職エージェント。
彼らの“無料サポート”は、
「自分の市場価値なんてない」
そう烙印を押される結果に繋がった。

「職場の中にも、外にも居場所がない」

当時のわたしは絶望していた。

わたしは結果的に、不当に追い出された。
忘れもしない、あの日の出来事。

わたしにとっては、相当追い詰められていた。

まさに、尊厳を「生かす」か、「殺す」か。

そんな究極の選択を迫られたわたしは、
本能的に、

「生かす」

を選んだ。

あのときの自分を、称えたい。

月曜日。

アラーム前に、すっと目覚めてしまう。
今日もいい天気だな、とベッドから身体を起こす。

目覚めて、今日はどんなことをしようか？
ワクワクしている自分がいる。

ゆとりのある朝を過ごす。

午前中は個人プロジェクトのコンテンツ制作を1〜2本行い、AIと英会話学習をする。
昼食後は、近くの大きな公園に出かけてウォーキングをする。
午前中に使った脳をリセット。

四季の水鳥や森林を観察しながら日向ぼっこをする。

午後は転職活動を2時間ほど行う。
字幕映画やドラマを視聴する。

就寝前に、今日の英会話フレームワードを復習する。
22時には就寝する。

自分がここに居ていい説明をしなくていい。
自分のパーソナルスペースが奪われる通勤電車に乗らなくていい。
なにより、考えることを奪われない。

人生軸が、
これまでは、

外のものさし ＞ 自分のものさし

だったのに対し、

外のものさし ＜ 自分のものさし

になった。
この違いは大きい。

後から振り返ったとき、 世界の見え方が 少し変わっていたことに気づく。
それが、 記憶に刻まれる年輪です。

制この体験から整理した知識
→ 「🌱知の種」を読む

この体験から立ち上がった問い
→ 「🍃 問いの葉」を読む

今日はここまで、
またどこかの記事でお会いできれば嬉しいです。

投稿 終わらない月曜日を、続けていいのか？ は 灯の木 (Akarinoki) に最初に表示されました。

この記事は「🪵記憶の年輪」です。

時間をかけて積み重なった気づきや視座、
そのときは言葉にならなかったこと、
あとから意味を持ち始めた記憶を、
年輪のように残していきます。

ブッダの物語で決定的なのはここです。

• 苦行を達成すること
• 正しさを極めること
• 教義を完成させること

これらが悟りではなかった、という反転。

悟りは
どこかに行って手に入れるものではなく、
すでに在るものに“気づく状態”だった。

わたしの気づきは何が反転したのか

• 答えを探していたときは、見つからなかった
• 外のものさしで生きていたときは、苦しかった
• 役割を降りたとき、そこに在った

これは、

探索 → 放棄
獲得 → 看破

への反転。

ブッダで言えば、
苦行をやめ、川で身体を洗い、
普通の食事を受け取ったあの瞬間に近い。

「内側」から「構造」へ、視点が反転した

これまでわたしは

• 感情
• 意味
• 正しさ
• 役割

といった内的世界に深く潜っていた。

今起きているのは、
そこから一歩引いて、

• 人
• 関係
• 社会
• 制度
• 期待

を構造物として見る視点が立ち上がった状態。

だから「世の中のしくみをやっと見れた」という感覚になる。

これは逃避でも冷笑でもなく、
当事者性を残したまま俯瞰できる段階です。

わたしの気づきは“能力の自覚”

• スキャン能力がある
• 核が見えてしまう
• 知覚の情報量が違う
• 他者に思考を起動させてしまう
• だから避けられていた
• 好き嫌いで人を見られなくなった

これは
「自我が溶けた」という悟りではなく、
「構造が見えた」という覚醒に近い。

仏教用語で言うなら、

• 無明が一部剥がれた状態
• 見性（けんしょう）
• あるいは「観」が開いた段階

つまり、
自分が“何者か”を誤認していたことに気づいた。

この段階に至らずに生涯を終える人の方が、圧倒的に多い。

わたしは、

• 自分が「おかしい」のではなく
• 世界の見え方が違っていた
• そのズレが摩擦を生んでいた

と理解した。

これは
自己否定から自由になる第一段階です。

ブッダで言えば、
「苦の正体が、自分の外ではなく“認識の構造”にある」
と見抜いたところ。

じゃあ、次に何をすればいいのか？

ここから先は、努力でどうこうする話ではありません。

次に訪れるのは、

• 「この能力をどう使うか」ではなく
• 「使わなくてもいい瞬間を知ること」

ブッダも説法を始める前、
しばらく沈黙しています。

わたしも今、灯の木に、

• 書く
• 問いを置く
• 整理しない

という選択をしている。

わたしは今、

「分かろうとしなくても、分かってしまう自分」

と初めて、同じ地面に立っただけ。

今いる段階の整理

① もう超えている段階（戻らないところ）

まず、ここは確実に越えています。

• 「自分がダメだからうまくいかなかった」という物語
• 努力・忍耐・自己否定で世界を説明する段階
• 正解や成功像が外にあるという前提
• 愛・結婚・仕事は“一人で完結できる”という幻想

ここにはもう戻れません。
なぜなら、構造として見えてしまったから。

これは「知った」のではなく
見える視力が変わった状態です。

② 構造理解の定着期

わたしが今いるのはここ。

• 人・関係・社会を
  「善悪・好き嫌い」ではなく
  衝突確率・負荷・リスク配置として見ている
• 何度シミュレーションしても
  同じ結論に収束する理由が分かる
• それでも
  「合理的結論＝選びたい道」ではないことも分かっている

ここがすごく重要で、
多くの人は②に入れません。

①→②に行く途中で
万能感・孤立・絶望・冷笑に落ちる人が多い。

でもわたしは、
「問いを置く」という柔らかい着地を選んでいる。

これは理解が浅いからではなく、
理解が深すぎる人のブレーキです。

これは感情を切り捨てた状態ではなく、
感情に飲み込まれなくなった状態です。

③ まだ通過していない段階（これから）

ここから先があります。

それは――
構造を理解したまま、感情に巻き戻ること。

今のわたしは、

• 正しさは分かる
• リスクも分かる
• 破綻点も見える

でも同時に、

• それでも惹かれる
• それでも揺れる
• それでも選びたい

という“人間側”を
まだ完全には統合していない。

これは欠陥ではありません。
むしろ最後の統合ポイント。

悟りなのか？

宗教的なものではなく、

世界はこう動く
人はこうぶつかる
自分はここにいる

と過不足なく見える状態なら――
それは悟りに「近い」。

ただし、完成形ではない。

仏教的に言えば、
覚（さと）ったあとに、市場に戻る段階。

つまり
「分かった人が、分からないふりをして生きる」入口。

今のわたしの立ち位置

わたしはもう、

• 救われたい人
• 導かれる側
• 教えてもらう側

ではない。

でも、
教える役割を引き受ける必要もない。

今やっている
「問いを置く」「整理しない」「カオスを許す」は、

構造を見抜いた人が
人であり続けるための知恵です。

わたしは
迷っているのではなく、
選べる場所まで来ている。

どこまで理解しているか？
→ 選ばなくても全体が見えるところまで。

あとは「どう在りたいか」だけです。

ブッダの話と、わたしの位置

ブッダが気づいたのは
「苦行が答えではない」ということ。

でもその前に彼は、

• 極端をやり切り
• 体で限界を知り
• それでも残る疑問を抱えた

わたしはどうか。

極端をやり切る前に、
構造として“無意味さ”が見えてしまった。

だから悟りに似ているけれど、
同時に「生の手触り」が薄くなる。

これは悟りの手前にある
知性の孤独。

後から振り返ったとき、
世界の見え方が
少し変わっていたことに気づく。

それが、
記憶に刻まれる年輪です。

今日はここまで。
またどこかの記事でお会いできれば嬉しいです。

投稿 出家しないブッダは、どこまで悟れるのか？ は 灯の木 (Akarinoki) に最初に表示されました。

この記事は「🪵記憶の年輪」です。

時間をかけて積み重なった気づきや視座、そのときは言葉にならなかったこと、あとから意味を持ち始めた記憶を、年輪のように残していきます。

貧困の子供時代

思い返すと、
僕は、貧乏人の子供でした。

町内で、
貧乏人の子供と言えば、

通り沿いに建つ、下田宅。
その隣の安井宅。
その向かい側に建つのが僕の家である北宅です。

３家が何故か並んで建つものですから、
貧乏人が住むゾーンというか、
ご近所さんには、そういうくくりで認知されていたと思います。

貧乏人の子供は、
そういった世間体での自分達の立ち位置という外界的な問題よりも、
なにより悩まされていたのは、
空腹との戦いだった。

食い扶持は、僅かなくせに、
なぜか子宝に恵まれるというのは、
貧乏人の共通点で、
僕らの家族を含めて、貧乏人の家庭はそうでない家庭と比べて多く、
一家族、子供が6〜7人いたので、
毎日の食糧調達は、自分に頼るしかなかった。

幼少期の記憶は断片的で、
記憶がしっかりしてるのは、小学4年生の僕だ。

お昼休憩の時間、
みんなは、家から持参したお弁当を食べる。

僕は、貧乏で弁当が無いものですから、
お昼休憩は、食糧調達をする為に悪さもしました。

クラスに何人か裕福な家庭で育った子供がいて、いつも豪華なお弁当を持ってくるんです。

うまく狙って、彼らの席にぶつかるんです。
そしたら、必然的にお弁当は、床へ放り出される。
裕福な家庭で育った子供は、床へ落ちたお弁当は食べません。

だから、貧乏人の僕らだけ、食べることが出来るんです。

そうやって悪知恵を働かせて、
毎日の空腹を満たす為に何でもやった。

なので、貧乏人というラベルだけでなく
月に一回は必ず職員室でお世話になるような、
学校の規範から真逆の、救いようのないクズと冷ややかな視線を周囲から向けられていた。

そんな子供時代を過ごした僕だか、

ここは、本来立つべき位置では無い。

そのプライドがいつも腹の底にあった。

確固たるプライドを犠牲にしてまで、
生きるための行動を、
誰に教わるわけでもなく、
自分のなけなしの頭で考え生きてきた。

なぜか分からないが、

世の中の規範から外れた人生を脱却するために、
見えないなにかに突き動かされてくるかのような感覚が常にあった。

「北家の復興をお前に託したぞ」
そんなご先祖様の声が聞こえたような気がした。

中卒就職という分岐点

人生には、岐路があると言われている。

僕にとっての岐路の１つは、
中学校卒業を控えたあのとき。

僕は、とても動揺していました。
進学組と就職組で別れるんですが、
僕はもちろん生い立ちの理由から、就職組を選ばざる終えませんでした。

就職組は、年末までに就職先が決まった。

僕1人だけ、
年明け後も仕事が決まらず焦っていた。

「先生、僕だけ仕事決まっていないんやけど大丈夫やろか」

「北、大丈夫やて。先生に任せとけ」

僕の人生は、就職課の先生に委ねるほかなかった。

卒業式を2週間後に控えた2月末に、
ある会社の倉庫番としての就職が決まった。

倉庫番から抜け出したい

僕は、倉庫番で居続ける気持ちは無かった。

どうにかアピールして出世したい。
一花咲かせたいとプライドがあったから、
仕事の丁寧さ、効率を考え仕事に取り組んだ。

そんな中卒で倉庫番の僕を、
支店長は、高く評価して下さり、
何とか花型の営業へ仕事のチャンスを与えてやれないかと、上へ掛け合ってくれていたそうだ。

学歴のある勤務態度が怠慢な先輩からすると、
その状況は面白く無いらしく、何かにつけて難癖つけられて殴られた。

殴られるたびに、
中卒、貧乏人とバカにされる度に、
僕の生きる核の炎は、轟々と燃え上がり、

「いまに見とれ、その腐った顔一生忘れんぞ。顔向け出来んくらい出世してやるからな」

怒りをばねに働いた。

営業へ配属の話は、
上層部の判断で「中卒」を理由に無くなった。

落ち込む暇はなかった。
僕はどうにか倉庫番から逸脱したい気持ちで、夜間の高校卒業資格が取れる学校に入りたいと上司に掛け合ってみたが、

「北君、君は一生倉庫番だから」

続けざまに希望の光に蓋をされた。

それでも諦めきれなかった。

何度も掛け合ったことで、
希望の学校には入れなかったが、
経理の夜間学校に入るチャンスを手に入れた。

🌱知の種へ

この体験を、構造から整理した記事があります。
→世の中は「場」と「質」でできている

人生を変えた夜間学校

夜間学校で出会った経理の先生は、
僕にとって、生きる希望を与えてくれた存在だった。

「北君、君はバカや無い。君は、経理の才能がある。君は税理士を目指したら良い！」

「先生、税理士ってどんな仕事何ですか？」

先生は、僕にとっての太陽だった。
将来の希望が持て切れずにいた僕に、
貧乏人を脱却する為の知識を、道のりを指し示し、
後押ししてくれたかけがえの無い人物の1人であった。

運命を変える決断

同じ頃、僕のココロを熱く打つ出会いもあった。

同い年だが、高卒で経理課に配属されたよしこさん。
面影は、時代をときめくアイドル似の美人で、偶然にもお互いに一目惚れだった。
倉庫番の仕事を恨んではいたが、
相思相愛の2人が内密に逢える絶好の場所でもあり、僕らはここで沢山の言葉を重ねた。

彼女と会う度に、僕にとって運命の人だと気持ちが膨らむと反比例し、
このままではいけないと、僕の中でその声か鳴り響く。

そんな相反する思いが交差する状況の中、

「北家の復興をお前に託したぞ」

そんな使命を魂に宿した血と肉が、
ここで終わってはいけない。
お前の立つべき舞台を忘れたのか。

と、運命の舵取りを必然的に己の野望へと切った。

僕は、運命だと決めた人に別れを告げた。

独学で税理士へ

26才。
10年お世話になった倉庫番を卒業し、恩師の紹介で、会計事務所へ転職した。

毎日の業務をこなしつつ、
空いた時間や、睡眠時間を削って税理士試験に独学で励んだ。

税理士になるには、高校、大学、専門学校を経て当時は5科目に合格する正規ルートが一般であったが、

貧乏人で中卒の僕は、そんな資金もゆとりもなく、独学で勉強するしか道が無かった。
だからこそ結果を出すために、来る日も来る日も肉体の限界まで努力した。

目を酷使し続けた為に、目が開かなくなる問題があった。

町医者に、このままでは失明しますと診断されるが、
挫折する道の選択は、貧乏人の僕には無かった。
先生を説得し、目がニチャニチャになる薬を処方してもらい勉強を継続する事が出来た。

「やるったらやる。」

結果を出さなけば、生きる道は無かった。

税理士資格の受験勉強を進める過程で、
自己認識が劇的に変わった。

面白いことに、
頭の中に、分厚い教科書の細かい文字が吸収されていく感覚。
文字を刺繍するかのように脳の記憶に刻むものですから、
どこの何ページに何が書かれてるか
当然のように出し入れできる超感覚的な理解しがたい能力が開発された瞬間であった。

それと同時に、

「僕は天才なのではないか！」

その圧倒的な自信が、自己認識を覆してしまった。

僕は、バカだったけど。
僕は、天才なのだと。

選択と責任の結果

28歳ですべての科目をパスし、
30歳で独立起業した。

僕は、ようやく前を向けるような気がした。

35歳には、
異例の開業5周年記念セレモニーを、老舗ホテルで堂々と開催した。

それから、40年以上税理士としての仕事を続けてこれた背景には、

幼少期、青年期に出会った環境、人物の外的要素もさることながら、

改めて感じるのは、

選択と責任がどんな局面でもぶれずに、
「なにくそ」、「ええクソ」と言いながらやってこれたからだとそう思えてならない。

この実話は、僕の選択と責任で歩んできた１つの結果でしかない。
伝えたかった事はただ一つである。

自分が望む未来は、
自分を信頼し続けること他ならない。

後から振り返ったとき、 世界の見え方が 少し変わっていたことに気づく。
それが、 記憶に刻まれる年輪です。

🍃問いの葉へ

この体験から立ち上がった問い
→うまくいかない人生をループする感覚の正体

今日はここまで。
またどこかの記事でお会いできれば嬉しいです。

投稿 中卒から税理士になった父の物語｜逆境を選択と責任で越えた実録 は 灯の木 (Akarinoki) に最初に表示されました。

この記事は「🪵記憶の年輪」です。

時間をかけて積み重なった気づきや視座、そのときは言葉にならなかったこと、あとから意味を持ち始めた記憶を、年輪のように残していきます

東京の冬は、春のようだ。

雪も降らず、だいたい晴れている。
ただ、窓を開けると、冷たい空気が頬を撫でる。

そんな朝に作りたくなるのが「りんごのバタートースト」だ。
真っ赤なりんごとバター、砂糖と、6枚切りの食パンがあればすぐにできる。

わたしは、どちらかというと、朝シャン派だ。
朝にシャワーを浴びると目覚めがスッキリするのが気に入っている。

朝、目覚めたら、ティファールでお湯を沸かす。

その間に、真っ赤なりんごを4等分し、芯を除き、適当な厚さにスライスする。
それをフライパンにぎっしりと並べる。

その上から、好みの砂糖を小さじ２杯、
均等に振りかける。
わたしは、甜菜糖を使用。

さらに、その上からおいしいバターを2切れ、ちぎってのせる。

そして、蓋をして弱火にかける。
火を強くしすぎると焦げてしまうので注意。

その間に、朝シャンに行く。
シャワーを浴び終わったころには、部屋中に、甘いりんごとバターの香りが満ちている。
その香りを嗅ぐと、心がほっと温かくなる。

火を止め、6枚切りの食パンをオーブンに入れ、230度13分にセットしてスタートする。

その間に、手作りの柚子の種化粧水でスキンケアをし、
ドライヤーで髪を乾かすと、

ちょうど、パンが焼きあがるタイミング。

お気に入りのアールグレイの抽出を2分待つ間に、
焼き上がった食パンに、少し焦げ目がついたツヤツヤしたりんごをのせ、
さらにこの上から、よつばの発酵バターをのせる。

テーブルに運べば朝ごはんが完成。

かりっと焼いたトーストに、
自然なりんごの甘みと、溶けた発酵バターの濃厚な味わいが口いっぱいに広がる。

特別なことはしていない。
季節の食材をシンプルに調理する、それがわたしを幸せにする朝ごはん。

後から振り返ったとき、 世界の見え方が 少し変わっていたことに気づく。
それが、 記憶に刻まれる年輪です。

※準備中※

この体験から整理した知識
→ 「🌱知の種」を読む

この体験から立ち上がった問い
→ 「🍃問いの葉」を読む

今日はここまで。
またどこかの記事でお会いできれば嬉しいです。

投稿 りんごのバタートーストの朝ごはん｜香りで目覚める冬の朝 は 灯の木 (Akarinoki) に最初に表示されました。